30.04.2006., nedjelja
Isprike
Željele bismo se pokajati sto nismo objavljivale postove od dana gospodnjeg, četvrtka, 12.1.2006. Iskreno ćemo se potruditi da budemo bolje, osobito u brzini objavljivanja postova.
Haleluja braćo,
očekujte nove postove uskoro.
Mirjana i Yoko Ono
|
12.01.2006., četvrtak
Biblija (revizija Chuck Norris)
Deset razloga zašto je Chuck Norris gengsta:
1. Chuck Norris' tears cure cancer. But he is so badass, he has never cried. Ever.
2. Chuck Norris does not sleep. He waits.
3. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
4. The chief export of Chuck Norris is pain.
5. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.
6. Chuck Norris has counted to infinity. Twice.
7. Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.
8. Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
9. Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
10. In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone else has ever gotten.
Dodatni razlozi zašto je Chuck Norris gengsta (makar tu ne treba ništa dodatno objašnjavati...):
* Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
* Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.
* Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
* The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed misserably.
* If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.
* Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
* Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse-kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
* There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
* Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
* Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
* Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
* When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
* The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
* A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
* Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
* Nagasaki never had a bomb dropped on it. Chuck Norris jumped out of a plane and punched the ground.
* Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
* The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
* Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
* Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
* Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
* Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
* Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
* Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
* Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris
* Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
* Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in forty-seven seconds.
* Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother’s womb.
* If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.
* Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
* Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
* The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
* In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
* Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
* Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
* When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
* There are no weapons of mass destruction. Just Chuck Norris.
* Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
* Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
* Chuck Norris sheds his skin twice a year.
* When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
* Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
* There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
* Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
* A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
* When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
* Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
* Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
* Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
* When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.
* How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
* Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.
* In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".
* Chuck Norris CAN believe it's not butter.
* If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
* The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
* Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
* When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
* While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
* Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
* When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
* Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
* Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
* For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one
* When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
* Chuck Norris invented the bolt-action rifle, liquor, sexual intercourse, and football-- in that order.
* When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
* When God said, "let there be light", Chuck Norris said, "say 'please'."
* One day Chuck Norris walked down the street with a massive erection. There were no survivors.
* Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
* Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
* When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
* Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.
* There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
Preuzeto sa Chuck Norris Facts
|
16.12.2005., petak
Zatvoreno
Goran Milić: Dobar... dan. Poštovani. Gledatelji dobrodošliuemisiju "Zatvoreno" koja se, bavi - aktualnim. I. Zanimljivim pitanjima. Naše: svakodnevice, uključujući. Naravno i slavne osobe... Danas: su - u našoj, emisiji. Četiri najslavnija, idola... Trash filmova. Pogađate, radi se o Arnoldu Schwarzeneggeru, Johnu Rambu i Walkeru Teksaškom Rendžeru. Gospodo: dobro, došli. To jest, pošto ja znam strane jezike: Welcome! Benvenutti! Wilkomen! Shiatzu! Marinada!
Walker: Teksaški Rendžer nije dobro došao. On u svakome vidi zlo. Posebno u vama gospodine Milić.
Milić: U redu... Onda dobrodošli gospodo Rambo i Schwarzenegger.
Rambo: Rambo nije došao. Rambo je uvijek tu negdje, iza vas, drži vam nož ispod grla a da ga ne vidite.
Arnold: Har har har har, kad sam glumio u "Batmanu" krao sam dijamante da stvorim stroj za zaleđivanje svijeta. Dobro da sam guverner.
Milić: Tell me gentlemen, what do you think about the uhićenje generala Ante Gotovine?
Walker: Gotovina je bio u mojoj brigadi Legije Stranaca koju sam ja vodio tijekom pauze između treniranja za CIA i Special Forces. Kada mi se balvan zabio u bedro, Gotovina mi je pomogao da ga odstranim. Nagradio sam ga ordenom. I to svojim. Pošto ih imam 200-tinjak. Jesam spomenuo da sam rendžer u Texasu?
Arnold: ...i na snimanju "Blizanaca", Dany De Vitto me pitao kako to da mi je žena demokratkinja a ja republikanac. A kažem ja njemu na to, sinko ponovi domaći! Har har har har, kužiš - domaći! Haha. Ha. Eh.
John Rambo: They're all dead sir! Calloway died of cancer. He died of the poisons back in 'nam, all that goddam crap, napalm and stuff we sprayed over the Vietnamiesse. *Plak-plak-plak-njurg*. *Šmrc*.
Walker: Don't cry John. There, there... Moje suze liječe rak. Samo šteta što ne mogu plakati.
Milić: Ok, gentlemen, we continue vorschlagen. Što mislite o padu cepelina Hindenburg?
Arnold: Har har har... I dok sam bio u "Eraseru", kamermanu sam iskopao oko sa žličicom za sladoled. Bio sam sehr nervöse... A Hindenburg? Moj tata je bio pomoćni strojar. To mu je bio posao na uvjetnoj, jer je bio osuđen za potpaljivanje tri sirotišta.
Rambo: Hindenburg? Ja sam ga srušio. Imao sam kamen viška. Znao sam da se u cepelinu, točnije u spremnicima vodika, skrivaju rusko-irački pobunjenici rodom iz Vijetnama. Ubio sam portira i od sala mu napravio mast kojom sam premazao kamen. Zatim sam kamen zapalio iskrom statičkog elektriciteta.
Walker: My mother died on the Hindenburg. She was half-cherokee-half-amazon. My dad was half-babylonian-half-norweigan-half-american. My *other* mom was a hooker. That makes me three-quarters-irish-two-thirds-eskimo-three-halfs-australian. Howdy.
Milić: U studio smo pozvali i vašeg kolegu, Steven Segalla. Welcome, mister Seagull.
Seagull: I am a man of peace. What does it take? What does it take to change a man?
Milić: Aaaaaw fuck... You goddamn idiot... Aaaaargh....
Walker: Welcome old friend!
John Rambo: I don't know you. You look Vietnamesse to me. Don't blink or I'll kill you.
Seagull: You can't kill me. I can kill you twice while I'm dying.
John Rambo: No, no, no... You can shoot me with a harpoon throught the brain, but I'll live!
Arnold: ...A u "Jingle All The Way" pita mene onaj klinjo "Arnie, zašto imaš tako velike vratne žile?" a kažem ja njemu: "Da te bolje vratim!" Har har har har, kužiš - "vratim"!! Har har har...
Walker: Moj vjerni ratniče Segall, prati li Veliki duh tvoju stazu?
Seagull: Misliš na moćnog Caspera?
Walker: A ne ono, nego na Manitua... Da, naravno da mislim na Caspera! Ovaj indijanski je lejm. Što inače radiš?
Seagull: A tako ništa posebno. Tu i tamo nekom liku iščupam slezenu. Ništa novo u zadnje vrijeme. Doduše, jučer sam liku sa žlicom iskopao oko. To nisam napravio od "Smrtonosne zemlje".
Milić: Mislite na onaj film o misterijoznoj bolesti?
Seagull: Ne. To pokušavam zaboraviti. Hvala što mi trljaš laksative na ranu.
Milić: Aaaaa... Rgh... Kof-kof. Kof, kof: kof - bljuvkrv.
Seagull: Kao što je rekao moj kolega Bore Lee: "Ja ne želim da dođe do tuče. Ali ako oni dovedu ostatak bande, doći će do tuče."
John Rambo: Ne znaš ti što je tuča. Nisi ti bio na Aljasci kad su ledene gromade veličine mojih jaja padale s neba. Nigdje ništa ne vidiš. Onda te pukne kugla leda. I onda i dalje ništa ne vidiš.
Arnold: ...i pita mene Pinokio jesam li ponosan na svoju ženu. Po-NOS-an! Kužiš? Har har har har har!! A kažem ja njemu, to se odnosi samo na tebe! Har har har! Kužiš, od-NOS-i! Hara har har... Baš je dobar taj Pinokio.
Biznis s njim je baš unosan. Har har har, izvalio sam tu foru opet! U-NOS-an! Har har har...
Walker: Da citiram velikog Ala Bundyja: "Duke, duke, duke, duke. Duke of Earl. Duke, duke, duke, duke. Duke of Earl."
Milić: U ovom krugu ste, od, mogućih. Osamso tisuća osvojili - samo, petnaest kuna. Tko je nedavno išao na lobotomiju? Tko od vas misli da su vombati Austrijski jodleri? Da vidimo tko, je, po vašem mišljenju - najslabija. Karika.
Walker: Arnold
John Rambo: General Crawford
Walker: Arnold
Arnold: Seagull
Walker: Arnold
Seagull: John Rambo
Milić: Arnold. Recite nam nešto o sebi.
Arnold: Rodio sam se kao vrlo mlad. Od malih nogu imao sam kratke noge. Onda su mi počeli rasti zubi pa sam odgrizao mami noge, a tati... Nego, kako ste vi?
Milić: Dobro, sam. A zašto Steven?
Arnold: Ne sviđa mi se njegova frizura. A ne volim ljude kojima mi se ne sviđa njihova frizura. Ček. Sad sam se zbunio... Možda se nisam trebao kandidirati za guvernera... Ne sviđa mi se frizura, ne volim one kojima se ne sviđa... A ček.. Čija ono... Ili mi se ne sviđa kad se njima sviđa... Ne...
Milić: Gospodine Rendžer, why have you did been elected mister Arnold three times?
Walker: I'm a man of peace. I'm a man of religion. Zašto tri? A zašto sunce prođe u tri dana tri puta po nebu? Zašto? Talk to the hand
Milić: Aaaaaaa... Ne... Moj grčki profil... Sad je postao Albanski... Blamage, blamage...
Seagull: Nitko mene neće pitati za mišljenje?
Milić: AAAAAAAAAAARGH YOU-SICK-BASTARD!!!
John Rambo: I don't like this. I don't like this at all! I RETIRED FROM THE ARMY TO BECOME A MAN OF PEACE!! AND I DON'T SEE ANY PEACE HERE!!!
Walker: You damn idiot.
Arnold: Har har har! Har. Ehm. Eh... Da...
Seagull: You just killed an inocent man!
Milić: Ček... Još... Nisam... Mrt-
Seagull: AA IT'S ALIVE! IT'S ALIVE! Sorry, to mi je bilo refleksno. Tik iz Koreje.
John Rambo: Koreja? KOREJA?! ZNAO SAM DA SI VIJETNAMAC!! <Čupa Segallu vratnu žili>
Seagull: Ha! Trebat ćeš mi iščupati nešto više od... vratne... žile... da... me...
Walker: No, you fucking killer!
John Rambo: Aaaargh... Aa... No... It didn't... have to end... like... this... I... die... for my land... I am... a man... of piece... Aaah...
Walker: OH NO!! What have I done?! I've never killed a man before! Oh no! No I have to kill myself.
Arnie: You do that! I kaže meni Al Pacino, "stari, to što si ti republikanac ne znači da ćeš srediti Caloforniju. Ipak je to..." Hej. Walker. Rendžer. Što me gledaš? I am a Ameriken! Ich bin ein Berliner, as Kennedy said!
Walker: Kennedy? Znaš gdje je on ubijen? U Dallasu. A znaš gdje je Dallas?
Arnie: Hmm... Indija?
Walker: No... Texas. A znaš tko je iz Texasa?
Arnie: Hmm... Indijci?
Walker: Ne. Teksašani.
Arnie: Damn, znao sam da je to trik pitanje... Ej, što radiš s tim pištoljem?!
Walker: Jesam ti spomenuo tko je iz Texasa?
Arnie: Da, Indij... Aaa! Nećeš me sad zafrknuti! Nisam glup! Znam da nisu indijci, nego indijANci! Har har! In your face, Walker!
Walker: You damn kreut. Teksašani! Teksašani su iz Texasa!!!
Arnie: A indijci?
Walker: Iz goddamn Indiane, što ja znam... Nego, znaš li da sam i ja Teksašanin?
Arnie: Zar ti nisi rendžer?
Walker: AAAARGH!!!
Walker:
In the eyes of the ranger
The unsespected stranger
Had better know the truth of right from wrong...
'Cause the eyes of the ranger are upon you...
Any wrong you do he's gonna see...
When you're in Texas look behind you...
'Cause that's... Where the ranger's... Gonna be...
Aaah...
Denis Latin: A... A... A što je sa mnom?
|
19.11.2005., subota
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio VIII.
slova iz glave by crash0
1. Prolog
2. Početak rata
3. Eskalacija sukoba
4. Uspon države mrava
5. Stagnacija
6. Oporavak ljudi i uzvraćanje
7. Strmoglavi pad Mravljeg Carstva
8. Epilog
U slijedeće dvije godine zemaljsko gospodarstvo se počinje oporavljati. Kina ukida politiku jednog dijeteta, a ukupna ljudska populacija raste brzinom od 4% mjesečno, te ubrzo dostiže nekadašnjih 6 milijardi. Kuna se stabilizira na vrijednosti od 367% u odnosu na 2009. Dolar : kuna se stabilizira na oko 7 : 1, zahvaljujući Chucku Norrisu koji je uvelike pomogao u reformi američkog gospodarstva. Hrvatska širi teritorij sve do baltičkog zaljeva na sjeveru te egejskog mora na jugu. Norveška zauzima Finsku, Švedsku i Bjelorusiju te formira s Hrvatskom Sjeverno-južni savez. U savez se ubrzo uključuju i neke druge susjedne zemlje poput Švicarske, Njemačke i Francuske, a nakon 7 godina razmatranja SAD je ušla u treći krug.
Popravljanje gospodarstva je rezultiralo i razvojem ostalih grana ljudskih djelatnosti, poput znanosti. Petnaest godina nakon kraja rata, 2034., lansirane su četiri letjelice s namjerom kolonizacije mjeseca. Po procjeni znanstvenika, u roku od 4-6 godina će posade uspješno uspostaviti prva naselja na mjesecu. 2036. lansirana je prva ljudska posada na Mars. 2049. se planira lansiranje grupe kolonizacijskih teraformirajućih letjelica na Mars. Naime, znanstvenici namjeravaju ondje posijati genetski modificirane alge i lišajeve koji bi trebali stvarati kisik. Osim istraživanja svemira, napredovale su također i druge znanosti, poput medicine, genetike, robotike i čišćenja bazena. 2047. kuna je prihvaćena kao svjetska valuta. Mravojedi koji su bili uzgojeni za ubijanje mrava se razmnožavaju ogromnom brzinom. Ubrzo ih se 15 milijardi šalje u Afriku i zemlje trećeg svijeta, gdje ubrzo postaju specijalitet te uzrokuju nestanak gladi a usput i smanjenje siromaštva - odjednom se javlja ogroman broj farmi mravojeda.
Do kraja 21. stoljeća oporavak čovječanstva je potpun. Velik broj ljudi se zaposlilo u radu na postajama u orbiti i na površini mjeseca i Marsa. Nakon razornog rata ljudi i mravi, na zemlji se u slijedeća 2 stoljeća nije odvio niti jedan drugi rat. Sve dok nisu došli alieni...
-- KRAJ --
|
04.11.2005., petak
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio VII.
nebuloze i kadmij by crash0
hepi ending by nedostatak inspiracije
1. Prolog
2. Početak rata
3. Eskalacija sukoba
4. Uspon države mrava
5. Stagnacija
6. Oporavak ljudi i uzvraćanje
7. Strmoglavi pad Mravljeg Carstva
Početkom slijedeće godine počele su se pojavljivati vijesti od mravima koji su dezertirali i počeli organizirati pobune. U travnju 2018. grupa mrava se priključila OVK-u (Oslobodilačka Vojska Kosovo) te su izjavili da je oko 10% mravi dezertiralo vojsku. Mravlji dezerteri su počeli organizirati pobune protiv Zen'gine vojske. Ljudi po prvi put dobivaju pravi priliku za ubaciti špijune. U naredna četiri mjeseca 20-30% mravljih vojnih postrojenja biva onesposobljeno od strane sabotera. Ljudi službeno preotimaju velik broj zauzetih država. Zemlje koje su ostale pod mravljom upravom su se svele na Albaniju, Bjelorusiju, Pakistan, Irak, Čad, Indoneziju i Jugozapadnu Irsku. Pod mravljom upravom su djelomično ostali Iran, Afganistan, Kongo, Kina, Mongolija i Rusija (europski dio). Uz pomoć mravljih dezertera, mravojeda (ovaj put genetski modificiranih) te velike kineske vojske, ljudi žestoko napadaju mravlji teritorij. Dotle OP sateliti nastavljaju s uništavanjem mravljih naseobina. Velike bitke 2018. godine označavaju rekonkvistu planeta Zemlje. Značajne bitke uključuju rekonkvistu Moskve, bitku za Washington te bitku za Afganistan.
2019. mravlji teritorij je reduciran na samo 8-9% od ukupnog teritorija dok je mravlje carstvo bilo pri najvećem opsegu. Zen'ga u panici mobilizira 90% dostupnih mravi u očajnom napadu na čovječanstvo. Vojska malobrojnih i iscrpljenih ali dobro naoružanih kukaca se 29.2.2019. suočava sa ljudskim snagama u bitci kod Šibenika (selo pokraj Zadra). Nakon 7 dana ratovanja, mravlja vojska je uništena te je sa sobom odnijela cijeli Šibenik, Split i Dubrovnik pri očajnoj detonaciji atomske bombe. Ukupna mravlja populacija se svodi na 2-3 milijarde jedinki. Zen'ga počinjava slučajno samoubojstvo iz nehaja kada zabunom upada u septičku jamu radioaktivnih fekalija guštera oboljelih od side. 31.3.2019. započinju mirovni pregovori. Mravi prepuštaju svu svoju vojnu tehnologiju te tehnologiju koja može služiti za proizvodnju vojne tehnologije, uključujući i tehnologiju koja može služiti za proizvodnju tehnologije koja može služiti za proizvodnju tehnologije. Ukratko, smiju zadržati samo lopate, naočale i strojeve za proizvodnju vreća za žito. Smiju zadržati samo 3 podzemna bunkera koja smiju koristiti samo u slučaju nuklearnog rata kao skloništa. Sav zauzeti teritorij ostavljaju ljudima. 15.6.2019. službeno je završen Ljudsko-mravlji rat, nakon preko 9 godina ratovanja te desetaka milijardi žrtava s obje strane (+ Kinezi).
KRAJ
...ili možda ne?
Slijedi:
Epilog
|
31.10.2005., ponedjeljak
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio VI.
dugoiščekivana slova by crash0
1. Prolog
2. Početak rata
3. Eskalacija sukoba
4. Uspon države mrava
5. Stagnacija
6. Oporavak ljudi i uzvraćanje
Početkom 2017. godine zapadne i istočne zemaljske koalicije započinju rad na projektu O.P.P.D.V.S.S.E.N.U.M.P.S. (Orbitalne Platforme za Postavljanje i Detoniranje Vrlo Snažnih Subtektonskih Eksplozija Namjenjenih za Uništavanje Mravljih Podzemnih Skloništa), ili skraćeno OP. Radi se o posebnoj mreži 12 umjetnih satelita sa senzorskim sustavima visoke razlučivosti. Sateliti neprekidno promatraju lokacije odakle izlaze mravi te koristeći infra crvenu, ultra ljubičastu, mega plavu i turbo narančastu tehnologiju lociraju podzemne prostorije. Satelit zatim na određenu lokaciju ispali projektil sa seizmičkom bojnom glavom koja detonira pri impaktu. Seizmička bojna glava se sastoji od piljevine, pingvinskih fekalija i mreže posebnih oscilacijskih titrajnih međudimenzionalnih cijevi poznatih kao "cijevi za WC". Projektil je oblikovan na način da se zabije što je više moguće u zemlju. Tek kada satelit procijeni da je projektil ušao dovoljno duboko, šalje aktivacijski slijed. Tada se bojna glava (koja se nalazi u stražnjem dijelu projektila) aktivira i velikom brzinom spusti prema prednjem dijelu projektila te detonira. Rezultat je usmjerena eksplozija koja uzrokuje urušavanje tla i ima devastirane posljedice na podzemne komore. Nakon što nastanu pukotine, projektil ubrizga 25 litara spreja protiv mrava u obliku tekućine, koji se u roku od 1 do 1.5 sekundi pretvori u plin te uguši sve mrave u podzemnom kompleksu. Ukupno je 11 projektila uspješno lansirano i detonirano, uništivši oko 25 većih podzemnih skloništa. Procjenjuje se da su eksplozije odnijele preko 20% ukupne mravlje civilizacije. No to nije spriječilo mrave na ponovne napade na čovječanstvo. Mravi su poslali 25 svojih šatlova u misiju onesposobljavanja OP-ova. Od ukupno 12 satelita, 7 ih je uništeno bez mogućnosti za popravak, 3 su teško oštećena a samo dva su ostala u funkcionalnom stanju.
Dotle je cijelo gospodarstvo u potpunom kolapsu. Vrijednost američkog dolara pada na 0.0000000003% u odnosu na 2007. godinu, tj. 1 000 000 dolara vrijedi 0.047 grama zlata. Amerikanci s dolara skidaju 15 nula radi kompenzacije. Euro također drastično pada na vrijednost od samo 10% više od dolara. Svjetska ekonomija je u totalnom kaosu. Vrijednost robe se računa u kunama, koja je jedina ostala relativno stabilna valuta (inflacija od samo 11% u odnosu na 2009. godinu). Nju prate norveška kruna (inflacija od 13% u odnosu na 2009.) te SERiMO dinar (iako su Srbija i Montenegro prekinuli svoju koaliciju dvije godine prije) (inflacija od 21%). Nafta dostiže vrijednost od 19 000 kuna po barelu. 78% svjetske zalihe soje propada, što uzrokuje izumiranje velikog dijela čovječanstva. Svjetska populacija pada na 2.76 milijardi ljudi (+ Kinezi). Hrvatsko gospodarstvo se naglo oporavlja. Ljudi masovno dolaze na Jadran. Sloveniju porobljavaju Kinezi te prepuštaju Piranski zaljev u zamjenu za 3 kg šećera. Hrvati sredinom 2017. zauzimaju Sloveniju i tjeraju Kineze u Austriju, gdje je populacija klokana i koala pala na 0%. Sredinom 2018. vrijednost kune raste za 167%. Dotle osim Hrvatske cvijeta Australija zahvaljujući velikoj potražnji za jodlanjem.
TO BE CONTINUED...
Slijedi:
Dio VII: Strmoglavi pad Mravljeg Carstva
|
22.10.2005., subota
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio V.
genijalno-genitalne ideje by crash0
1. Prolog
2. Početak rata
3. Eskalacija sukoba
4. Uspon države mrava
5. Stagnacija
13.6.2016. dolazi do ponovnih napada. Zen'ga šalje čovječanstvu poruku: traži kapitulaciju ili će ih potpuno istrijebiti. Nakon razmatranja situacije, svjetske koalicije i federacije zaključuju da je predaja jedina opcija. No upravo slijedeći dan, 14.6.2016., spasonosna vijest se širi zemljom: mravi su ostali bez saveznika! 95% ukupne populacije komaraca ugiba od prehlade! Naime, dok su komarci napadali ljude i pokušali raznositi virus, usput su pokupili prehladu. Obična prehlada ne bi mogla uzrokovati takvu epidemiju, ali je mnogo kasnije otkriveno da je kemijsko oružje koje su nosili mravi te virus kojeg su raznosili komarci u kombinaciji sa upalom slijepog crijeva kod računovođa rezultirali stvaranjem antitijela X. Radi se o vrlo složenom proteinskom organelu koje je korisno ljudima za mnoge bolesti, no kod većine drugih vrsta (primjerice komarci, ribe, alepski bor) uzrokuje poremećaje u mikroflori probavnog trakta (dolazi do smrti uslijed iskrvarenja od intenzivnog proljeva). Nestankom komaraca, mravlja leteća flota je desetkovana zbog malog udjela letećih mrava u ukupnoj populaciji. No mravima ni to nije bilo sve - ljudi su naime intenzivno počeli koristiti zamke sa selotejpom. Otkriveno je da ljepilo sa određenih vrsta kanadskog, finskog i ukrajinskog selotejpa uzrokuje potištenost i paranoju kod mrava, te kasnije rezultira akutnim rektalnim svrbežom. Žrtve (mravi) umiru uslijed iskrvarenja od intenzivnog češanja šupka.
23.12.2016. mravi se djelomično oporavljaju te bacaju hidrogensku bombu na mjestu gdje pretpostavljaju da se nalazi većina ljudi na zemlji. Bomba je pogodila jednu kinesku javnu kuću, odnijevši sa sobom 2-3 milijarde Kineza, odn. 0.1-0.3% ukupne kineske populacije. Točne brojke nisu poznate. Kineski diktator Hi Hez Big Dik šalje cijelu kinesku vojsku u uništavanje mrava. Taj datum, 31.1.2016. bit će zapamćen kao dan kad je mobilizirana najveće zemaljske vojske. Oboružani OHO ljepilom, selotejpom "Turbofix" te recikliranim toalet papirom, 7 milijardi Kineza pod logističkom paskom Pekinga odlazi u napade na mrave. Procjenjeno je da su u tri mjeseca akcija porobili i poubijali 80% mravi koji su obitavali na površini ili blizu površine zemlje, no ta brojka je procjenjena na manje od 10% ukupne mravlje populacije. Naime, mravi su većinom živjeli i radili u podzemnim komorama na dubinama od 15 do 800 metara. Takva skloništa bila su otporna na konvencionalne metode uništavanja, uključujući kemijsko i biološko oružje, atomsko oružje te tektonske i subtektonske granate. Krajem 8 mjeseca 2016. zemaljske snage su povratile velik dio zauzetog teritorija. No već spomenuta podzemna obitavališta su mravima osiguravali šanse za ponovne napade. Mravi su poslali 10 tomahawkova na SAD, od kojih su 8 uspješno detonirali a 2 su pogodila Kineze. Amerika je u totalnom kolapsu (osim Texasa), te je gotovo potpuno zauzimaju mravi. No to nije oporavilo ekonomsko stanje mravlje države koja se nikako nije mogla stablizirati.
TO BE CONTINUED...
Slijedi:
Dio VI: Oporavak ljudi i uzvraćanje
|
17.10.2005., ponedjeljak
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio IV.
kasno paljenje by crash0
1. Prolog
2. Početak rata
3. Eskalacija sukoba
4. Uspon države mrava
Krajem 11.2014. sve bliskoistočne zemlje na -stan su bile pod mravljom državom. Do kraja godine pala je i Etiopija, Čad i Zair. 3.2.2015. dogodila se jedna od najvećih bitki - bitka za Tiranu. Albanija je još jednom postala ratno polje. Ovaj put su saveznici poslali vojnike premazane voskom u napad na mrave. Mravi ih nisu mogli gristi već samo gađati, no vojnici su se probili do centralnog albanskog mravinjaka i detonirali niskokilotonsku atomsku bombu 100 m ispod zemlje. Rezultirajuća seizmička aktivnost je urušila cijeli mravinjak te otvorila vulkanski procjep. Cijela Tirana je bila poplavljena od lave. Albanci su taj dan zapamtili kao "Dan kad je Blerim napravio bakljavu od četiri ljufke". U napadu na mrave sudjelovalo je 2 milijuna Kineza, 3 Amerikanca, 4 Rusa i 50 tisuća Bosanaca. Poginuli su svi osim Amerikanaca i Rusa, koji su ostali izviđati da ih netko ne napadne s leđa. Od tada kreću masovne operacije oslobođenja. Iako su mravi zauzeli Čile, Argentinu i Brazil, uspješno je oslobođena Mongolija i Indonezija. Druga velika bitka se dogodila na Krbavskom polju, kad su Hrvati opet popušili ali u zadnji trenutak je došlo 20 milijardi ljutih Mongolaca koji su u zahvalu saveznicima zgnječili 50 milijardi mrava i od njih napravili motorno ulje za jahte. Ohrabreni još jednom pobjedom, ljudi formiraju specijalne jedinice naoružane sprejevima protiv mravi. Na press konferenciji za novinare, glavni američki taktički savjetnik rekao je:
"Radi se o specijalnim jedinicama koje zovemo SLD (seek, locate, destroy) oboružanim tajnim oružjem - R.A.I.D. (Radnički Anti-mravlji Insektici- -D) i V.A.P.E. (Vrlo Aktivan Područijski Eliminator) i ubili sve okolo. Naime, otkriveno je da slovo "R" u "Raidu" negativno utječe na psihološki razvoj mravi te na produkciju sedmog nukleotida prve baze osmog lanca DNA. Dakle, specijalne jedinice SLD naoružane tim oružjem bi bili avionima injektirani u neprijateljski teritorij te bi glumili mrave. Kad bi im mravi povjerovali te ih odveli u koloniju, ljudi bi izvadili tajno oružje i poubijali sve okolo."
Nažalost, svih 50 SLD jedinica su poubijane prije nego što su vojnici taknuli tlo. Iz nekog razloga mravi su ih odmah prepoznali. Projekt je terminiran. Mravi bez razmišljanja šalju protunapad - 15.12.2015. ukupno 65 milijardi mrava se mobilizira te šalje u napad. Šest flota od ukupno 6 milijardi letećih mravi, noseći kemijsko oružje, deset brigada od ukupno 40 milijardi mrava noseći NADA-e te 7 milijardi noseći granate poput zrelog šipka kreću u napad s jednim tajnim oružjem - saveznicima. Prvi put od početka rata, mravi i komarci su se ujedinili u obostranu bilateralnu koaliciju iniciranu od strane mravljih visokih dužnosnika. Iako su komarci ekstremno primitivni, mravi su na do sada nepoznat način pridobili na svoju stranu glavnog vođu komaraca - Mos Kito (u FBI krugovima poznat kao Rilo). Komarci su nanijeli goleme štete čovječanstvu te su proširili novu vrstu virusa. Od ukupno 3.14 milijardi ljudi koji su do tog trenutka bili preživjeli rat (ne računajući Kineze, za koje se pretpostavlja da ih je bilo oko 154 milijarde + okolica Pekinga), milijarda je umrla u roku od tjedan dana. Komarci su odnijeli preko dvije trećine pobjede. Mravima, naime, ovaj put nije išlo tako dobro. Razlog su mravlje zamke. Radi se o komadima selotejpa koji su bili razbacani po tlu od strane izbjeglica koje su skidale isti selotejp s paketa humanitarne pomoći. 19.1.2016. bitka se naizgled utišava. Iz nepoznatih razloga, dio mravljih brigada se povlači a većina prestaje napredovati te ostaje na istim lokacijama. Argentinski poduzetnici dolaze do genijalne ideje te započinju masovnom oplodnjom mravojeda. 25 tisuća mravojeda uzgojeno je u slijedećih mjesec dana. No zbog niske inteligencijske razine, polovica ih je poginula prije nego što su stigli na bojište.
TO BE CONTINUED...
Slijedi:
Dio V., Stagnacija
|
04.09.2005., nedjelja
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio III.
riječi na ekranu by crash0
1. Prolog
2. Početak rata
3. Eskalacija sukoba
Nakon atentata američkog diktatora Georgea W. X. Y. Busha Jr. SAD prvi put javno počinje koristiti kemijsko oružje protiv mrava. 50-60% populacije američkih mrava biva ubijeno. Isto oružje pokušava koristiti i Kina, no zabunom su pobijali tri milijarde Kineza umjesto mrava. Taj dan je u Kini zapamćen kao "dan kad je poginula trećina Pekinga". Po statističkim procjenama, 20% čovječanstva je emigriralo u vrlo hladne krajeve poput sjevera Grenlanda, sjevera Norveške te Velike Kapele, gdje zbog gotovo stalnog snijega i leda gotovo i nema mrava. Dotle je u tropskim krajevima zabilježen pad populacije od 35%, ali ne zbog mrava nego zbog side. 15.6.2013. mravi prvi put koriste mutageni virus hepatitis E. 40 milijuna ljudi umire u roku od par dana dok oko 10 tisuća uspjeva preživjeti virus. SAD uz pomoć KSAD-a i EF-e zapčinje na razvijanju cjepiva i antivirusa za hepatitis E, te usput započinju raditi na tajnom projektu dizajniranja mutagenog retrogradnog virusa AVMR. Krajem 9 mjeseca 2013. antivirus je uspješno sintetiziran iz antitijela mrava. No razvijanje AVMR-a je trajalo iznimno dugo. Teško je bilo sintetizirati virus koji bi uništio samo mrave a da ne bi štetio ljudima ili nekim drugim (korisnim) kukcima, poput pčela, žohara, itd. Rat je vraćen na prvotnu fazu - koriste se meci, eksplozivi, tenkovi, podmornice i smetlarske bicikle. Mravi počinju koristiti i oklopna vozila nakon što su zaključili da pješadija ipak ima velike gubitke. Da spase neke svoje živote, sagradili su MENKOV-e (manevrirabilno emancipirano novograđeno kovinsko oklopno vozilo). Menkovi su se gradili tako da bi hrpa mrava formirala loptu, koja bi se zatim zabetonirala te bi se u njoj napravila rupa. Zatim bi se u takve šuplje kugle naguralo tisuće mravi, te bi se skotrljale niz bojno polje. Mravi bi izletili i poubijali sve što vide. Osim ako završe u nekoj lokvi po putu te se uguše.
Rusi su posali četiri nuklearne podmornice, no zaboravili su da mravi ne žive pod morem. Pri povratku u Rusiju, podmornice su se zaglavile. U pomoć je krenula zambezijska 2. flota koja je u blizini hvatala tune, no ruski zapovjedni vrh je odbio pomoć tvrdivši da nose super-tajnu napravu zvanu "radar", koja nipošto ne smije pasti u neprijateljske ruke. Rusi tvrde da ta super-tajna naprava zvana "radar" može služiti kao sredstvo za eholokaciju. Zambezijci su im rekli da je radar odavno poznat izum, na što su Rusi rekli da je njihov "radar" bolji jer ima navodnike ("). Zambezijci su pomogli podmornicama te su one otišle natrag u Rusiju. Rusi su strijeljali mornare iz podmornica te sutradan objavili rat Zambeziji. Zambezijci su poslali 5 tomahawkova na Kremlj, te je Rusija 2 dana kasnije potpisala kapitulaciju. Situaciju je iskoristio Zen'ga te proširio svoj teritorij na Mongoliju i južni dio Rusije. Mravi automatske dalekometne akumulatore zamjenjuju naprednom verzijom - NADA (napredni automatski dalekometni akumulator). Izrađeni su od ultra-lagane legure aluminija i titana te imaju kotače, tako da je potrebno manje mravi za uporabo. Jedini nedostatak je cijena, no to su mravi lako kompenzirali pošto su osvojili ogroman teritorij.
TO BE CONTINUED...
Slijedi:
Dio IV: Uspon Države Mrava
|
25.08.2005., četvrtak
Kronologija Ljudsko-mravljeg rata, dio II.
slova & sarkazam by crash0
mrtvi kinezi by populacijska politika
1. Prolog
2. Početak rata
1.1.2010. službeno je objavljen rat mravima od strane ljudi. No već dva dana kasnije mravi otkrivaju svoju tajnu tehnologiju za genocid čovječanstva. Ljudi ostaju zapanjeni jer je procjena obavještajnih službi bila da mravi imaju samo industrijske pogone i tvornice te da nemaju nikakvo oružje osim vlastite mravlje kiseline. 3.1.2010. prva flota letećih mravljih mužjaka nazvana "Krila smrti" (mra. "G'hsdg'fr'" što bi doslovno značilo "Grupa vrlo ljutih letećih mrava naoružanima do ticala u misiji da unište ljude") napada Toronto. Nesretni očevici tvrde da su mravi prvo ispustili nekakav oblak plina u krugu od 50 m oko sebe, te su se zatim obrušavali na slučajne nedužne prolaznike. Priroda tog plina je dugo ostala nepoznata, no po tvrdnjama preživjelih, glavni cilj je omamljivanje ljudi. Nije dugo trebalo da ljudi uzvrate udarac. Tri bataljuna OVK (Oslobodilačka Vojska Kosovo) poslana su u uništavanje mravinjaka. To je bila odmazda za Toronto i Tiranu. Vojnici su zoljama uništavali mrave i kalašnjikovima pucali po mravinjacima. 10 milijuna mrava je ubijeno. No nekoliko trenutaka kasnije, samouništavajući sustav je ubio sve vojnike. Podzemne detonacije urušile su cijeli taj kraj, povukavši za sobom u ponor sva tri bataljuna te ostavivši za sobom krater širine 200 m a dubine 57 m. Od tada Albanci to mjesto zovu "Mjesto gdje je pao meteor". Mravi ubrzo zauzimaju cijelu Albaniju, Rumunjsku, Irak i Pakistan te uspostavljaju "Državu mrava" (mra. "adZu'Fah Zen'ga"). Ljudi koje su zatekli šalju u radne logore, koje nazivaju "fGr'hrjsd'sdg usgd'rtArgd'suu sdBdsjn'aTavuf'fssf", što u doslovnom prijevodu znači "Kamp". Oko gradova mravi su poslagali obrambene tornjeve. Laki tornjevi imaju po jedan par protupješačkih mitraljeza. Srednji tornjevi imaju teške protuavionske mitraljeze, dok teški tornjevi imaju topove i klima uređaje.
Ubrzo se otkriva da je animirani film "Antz", u kojem glasove posuđuju Woody Allen i Sharon Stone, zapravo mravlja propaganda kojeg su financirali naftni lobi i pekara "Golub" kod Zelene tržnice. U to vrijeme Sjedinjene Američke Države i Konfederacija Slobodnih Afričkih Država objavljuju nagradu od 20 milijuna USD onome tko uhvati maticu Zen'gu. No zbog inflacije USD-a (omjer € : USD je bio 1 : 23) ta se svota smatrala premalom za riskirati. Zbog toga Europska Federacija dodaje 35 milijuna eura nagradi. Ubrzo su ekspedicije krenule po cijelom svijetu. Cijeli HV je mobiliziran nakon što je izračunato da je vrijednost nagrade tri put veća od hrvatskog BNP-a. Dok su vojske diljem svijeta palile mravinjake napalmom i ubijale komarce laserima, mravi su i dalje organizirali atentate i terorističke napade. Ubijeno je 10 milijuna ljudi, od kojih je 9 milijuna poginulo u Indiji kad su mravi prevrnuli jedan vagon indijskog vlaka. Država mrava se širi na Turkmenistan, Afganistan te Irak. Prvi veliki neuspjeh mrava dogodio se kod Hong Konga, kad su mravlju vojsku potukli Jackie Chan, Bruce Lee i Johnny Woo koristeći svoje magične karate moći. Usput im je možda pomoglo i 15 milijardi Kineza u obližnjem selu koji su proizvodili sprejeve za tvrtke Raid i Vape. U isto vrijeme je Teksašku konfederaciju branio Chuck Norris uz pomoć svojih kolega rendžera. Nakon velikog poraza kod Texasa u travnju 2013., mravi počinju koristiti automatske dalekometne akumulatore (ADA). Radi se o oružju kojeg bi nosilo od 200 do 500 mrava, a ispaljivalo bi metke po ljudima. ADA-e su po snazi bile jednake M4, uz jednu razliku a to je činjenica da ih nose mravi pa nisu baš tako precizne...
TO BE CONTINUED...
Slijedi:
Dio III: Eskalacija sukoba
|
|
